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Archivo de posts: Noviembre, 2006
  • EL GUSTO POR LOS NUMEROS.

    Hoy me encontré por messenger con una de mis amigas de hace algún tiempo, hablamos de mil disparates, cosas de mujeres, luego de poner al día los datos, nos remontamos a esos días de estudiantes.
    Ella me dice, y sigues con tu afición por los números? - le digo si, aunque me apasionan las letras.

    Y pensé, que siempre es bueno recordar, refrescar la memoria para no olvidarse de los detallitos esenciales, bueno, al menos a mi que me gustan esas cosillas, siempre llevo conmigo un librito especial para entretenerme con los numeritos, he pensado que tienen un gran secreto, sin haberlo jamás encontrado.

    Hablando de eso un dato curioso

    Puede parecer una pregunta tonta, pero ¿saben matemáticas las abejas?.Este hecho ya fue constatado por Papus de Alejandría, matemático griego que vivió del año 284 al 305.

    Su afirmación se basaba en la forma hexagonal que imprimen a sus celdillas las abejas para guardar la miel.

    Las abejas, cuando guardan la miel, tienen que resolver varios problemas. Necesitan guardar la miel en celdillas individuales, de tal manera que formen un mosaico sin huecos ni salientes entre las celdillas, ya que hay que aprovechar el espacio al máximo.

    Solo podrían hacerlo con triángulos, cuadrados y hexágonos. ¿Por que eligieron entonces los hexágonos, si son mas difícil de construir?.

    La respuesta es un problema isoperimétrico (del griego "igual perímetro"). Papus había demostrado que, entre todos los polígonos regulares con el mismo perímetro, encierran mas área aquellos que tengan mayor número de lados. Por eso, la figura que encierra mayor área para un perímetro determinado es el círculo, que posee un número infinito de lados.

    Por eso las abejas construyen sus celdillas de forma hexagonal, ya que, gastando la misma cantidad de cera en las celdillas, consiguen mayor superficie para guardar su miel.

    La pregunta es: ¿y quien le enseñó esto a las abejas?....

    AHORA BIEN, PODRÍAS DECIRME CUANTO SUMAN LOS NUMEROS DEL 1 AL 100?

    1+2+4=5=..............................+98+99+100

  • CURSO INTENSIVO PARA HOMBRES...

    Bueno, mi querido Luis, pasé por tu blog, me he reído tanto y además he aprendido algunas cosas, pero sabes, ya que las feminas nos esmeramos en la educación, por ahí me encontré un curso intensivo para el sexo opuesto, o sea ustedes.

    Que va, es corto, pero esencial....

    Quienes no han visto el de mi amigo, aquí se los dejo, hagan clickpiki sobre el título.


    CURSO PARA EL USO DEL CEREBRO (solo mujeres)

    Mientras chicos, anotense...

    CURSO INTENSIVO DE FORMACION, PARA HOMBRES SOLAMENTE.

    OBJETIVO PEDAGÓGICO:

    Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

    PROGRAMA:

    4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

    Módulo 1 (curso obligatorio)

    * Aprender a vivir sin su madre (200 horas). * "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas). * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

    Módulo 2: "Vida en pareja"

    * Tener niños sin volverse celoso (50 horas). * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas). * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo. * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas). * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas). * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

    Módulo 3: "Tiempo libre"

    * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

    Módulo 4: "Curso de cocina"

    Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON = encendido OFF = apagado

    Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"

    Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

    CURSO INTENSIVO:

    Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

    TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

    TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.

    TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.

    TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").

    TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.

    TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios

    TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

    TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

    TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield

  • COSA DE MATRIMONIOS. si te gusta reir por supuesto

    Matrimonios

    MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.
    Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
    un vaso de agua en la mesita de noche.
    Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
    Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
    y limpio. El resto de la casa está igual.
    Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
    "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
    compras. Te quiero."
    Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
    esperándole.
    Su hija también está en la mesa, desayunando.
    Manuel le pregunta,
    "¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
    Su hija le contesta:
    "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
    algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
    te diste contra la puerta."
    Confundido, Manuel pregunta:
    "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
    en la mesa?"
    Su hija contesta:
    "Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
    los pantalones, tú gritaste:

    ¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

    =========================================

    Le pregunta una mujer a su marido:
    Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
    Pues, al león.

    =================================

    Un periodista le hace una encuesta a una señora:
    ¿Cuántos hijos tiene?
    Tengo 10, contesta la señora.
    ¿Cómo se llaman?
    Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
    Bernardo, y Bernardo.
    ¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
    Sí.
    ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
    Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
    ¿Y cuando tienen que comer?
    Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
    ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
    ¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

    =============================================

    La señora le comentó a su esposo:
    Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
    No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
    La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
    No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
    Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
    Oye, me dejaste esperando ayer.
    Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
    Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
    Y ésa, ¿quién es?
    Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
    La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
    No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
    La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
    La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

  • DANZA LENTAMENTE

    Es tan fácil perder de vista lo que es importante...
    danza lento...

    ¿Alguna vez, observó a un niño en una calesita? ¿O, escuchó el sonido de la lluvia cuando cae al suelo?

    ¿Alguna vez siguió el vuelo errante de una mariposa? ¿O, fijó su mirada en el crepúsculo solar?

    Es mejor disminuir el paso,
    no dance tan de prisa...

    El tiempo es corto, la música va a terminar....

    ¿A través de cada día usted corre o vuela?

    Cuando pregunta, ¿Cómo estás? ¿Escucha la respuesta?...

    Cuando el día termina, ¿queda acostado en la cama,
    con los próximos quehaceres rondando por su cabeza?

    Es mejor disminuir el paso.

    No dance tan deprisa....
    ...el tiempo es corto, la música va a terminar...

    ¿Alguna vez dijo a un niño: “dejemos esto para mañana” y en su prisa, vio su tristeza?

    ¿Perdió contacto, dejó morir una buena amistad
    porque nunca tenía tiempo para llamar y decir hola?

    Es mejor disminuir el paso...

    No dance tan de prisa.... el tiempo es corto la música va a terminar....

    Cuando corre tan de prisa para llegar a algún lugar, usted pierde la mitad de la satisfacción de llegar allí.

    Cuando se preocupa y se apresura todo el día, es como si fuese un regalo que no fue abierto.

    ¡Un regalo lanzado afuera!

    La vida no es una corrida... llévela lentamente....

    Escuche la música...

    ...antes que la canción acabe!!

    Autor desconocido

  • NO A LA VIOLACION !!

  • ¿ POR QUà PARA LOS HOMBRES, LAS MUJERES SON UNAS BRUJAS ?

    Porque llegan a fin de mes haciendo magia con el dinero.

    Porque lanzan conjuros varios contra la subida de los precios.

    Porque están al mismo tiempo en varios lugares:la oficina, lavando, planchando, sirviendo la cena y haciendo la tarea escolar.

    Porque son capaces de convertir en culebra, con la mirada, a aquella rubia que sonrió a su novio o marido.

    Porque pueden preparar toda clase de pócimas mágicas,para curar cualquier herida del cuerpo o del alma.

    Porque pueden volar hacia el lugar donde las necesitan.

    Porque pueden sobrevivir a pesar de las hogueras que la vida les presenta a diario.

    Porque pueden enfrentarse a más de un inquisidor defendiendo sus justos ideales.

    Porque hablan con las plantas para hacerlas crecer en un cálido ambiente de cariño.

    Porque se comunican con los animales hablando en el idioma del amor hacia todo ser viviente.

    Porque presienten cuando algún amigo necesita de su consuelo o su presencia.

    Porque practican la telepatía a diario adivinando los pensamientos de aquellos a quienes aman sin necesitar de palabras para traducirlos.

    Porque tienen la capacidad innata para hechizar a aquel hombre especial.

    Porque son varias personas en un sólo cuerpo:hija, hermana, esposa, madre, amante, compañera y amiga.

    Porque poseen el don de adelantarse a los acontecimientos sólo por intuición.

    Porque ven su futuro proyectado en sus sueños.

    Porque logran llegar a metas muchas veces inalcanzables para otros, sólo con el deseo.

    Porque son maestras en el arte de la alquimia al recuperarse de un fracaso.

    Porque crean la fantasía en la imaginación de un niño.

    Porque mágicamente son ambiguas a la vista:suaves como la seda, pero con el interior de diamante.

  • No es sencillo, pero puedes intentarlo...

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