Aprender a besar
Consejos para aprender a besar

La especialista de 56 años se considera una "besadora lasciva" y ya enseñó su técnica a más de 400 parejas. Su teoría es simple. "Un mal primer beso presagia una relación sentimental terrible e infructuosa", pues ese primer contacto resulta crucial para avanzar hacia el erotismo, explica.

.. A pesar de que los hispanos tienen fama de buenos besadores, a más de uno no le vendría mal aprender los secretos de una experta. Por eso, la psicoterapeuta Cherie Byrd, que sabe hacerlo muy bien, inauguró la primera "Academia del Beso" en 1998.

En la actualidad sus clases se llenan de parejas que pagan 275 dólares para aprender la técnica. Las sesiones comienzan con un masaje de pies, un baile sensual y besos en la mano, para después aprender los trucos, como besar sólo el labio superior. Y al final cada uno se pone una nota, del uno al diez.Pero Byrd no se conformó sólo con eso y lanzó el libro: "La escuela de besar: siete lecciones en amor, labios y la fuerza de la vida". A continuación los consejos más prácticos.

1- No apure las cosas: la mayoría de los hombres son besadores impacientes y las mujeres se sienten presionadas.

2- Disfrute el momento y actúe en unión con la pareja.

3- Relájese: no hay nada peor que un beso con los labios apretados, es impersonal y frío.

4- Fusiónese con la pareja: visualice ambos cuerpos juntándose a través de la piel, de forma tierna y apasionada.

5- Respire profundo y viva el aquí: eso deja fluir la energía sexual.

6- Exprésese: gemir y otras expresiones de placer le dicen a su compañera (o) que está disfrutando la experiencia.

7- Capte el ritmo: sin entrar en la locura, intercambie al principio una serie de besos lentos, suaves y cortos.

8- Bese como si fuera la última vez.

Qué suerte he tenido, esto lo haces desde el primer beso sin saberlo.

Entre mis pasatiempos, al salir los fines de semana, me gusta tomar fotografías, aquí algunas como las prometí:

Estuve leyendo el post de Camilaforever http://camilaforever.blog.com.es/ dondé plantea la interrogante si un beso con otra persona que no sea tu pareja es infidelidad, y como estoy en este temita, me dispuse a seguirle.

Todo depende de la educación, de la cultura, hay países donde el beso en los labios se aplica para saludar, ahora, si el beso es lleno de pasión, recordemos que una cosa lleva a la otra, si pusiste mente sexi al hacerlo, ya con ello se actúa de manera maliciosa.
Lo mejor es no probar, porque luego puede gustar y las reacciones son distintas, intensas y cuando se ve el final, están más allá de un beso.

También depende con qué intención se da el beso.....

Qué tipo de beso es?........

Ahora nos iremos realmente a tocar el tema de lo que es la infidelidad,escuchamos a los especialistas en dichos temas decir que cuando se es infiel se rompe algo especial que para algunos no puede ser sustituido. destruyéndose la confianza, lo cual produce inseguridad. Quién desea vivir en un infierno de estos?
Es como si te clavaran un puñal en el corazón, una herida que muchas veces no cierra, es donde surgen los conflictos, reclamos, desconfianza, se convierte en un tormento para dos.
Si lo superas, planteando los porqué, si decides continuar con la pareja, debes plantearte que tan preparado estás, si no estarás recriminando o al contrario, en silencio pensar que lo está haciendo de nuevo.

Retomando los puntos esos, de que si beso a otro chico, o pienso en alguien más, etc. etc.
Estaré siendo infiel si admiro a otro hombre?, creo que lo soy, porqué no soy ciega y cuando veo un galán, lo digo, que bien se ve, eso sin ponerle connotación sexual, admirar no es infidelidad, pero desearlo, querer meterse a la cama con él, es de cuestionarse.

Nunca he besado a nadie, sin desearlo ni menos estando con otra persona, hasta ahora estoy inmune, de tener una experiencia asi, podría enfocarlo de manera distinta.

Quién no ha tenido fantasías? entonces si a ello lo llamamos infidelidad, todos lo hemos sido.

Claro este tema no lo he tomado en lo profundo, emocional, ya que la infidelidad es un azote que daña, rompe la seguridad, crea desconfianza, con ello por esos deslices se han roto relaciones hermosas, que luego al querer recuperarlas, ya es demasiado tarde.

Las hormonas femeninas y masculinas son tan diferentes, a ratos el cerebro se baja a otros sitios, es cuando no se piensa que por un rato de placer, o por demostrar que se puede tener otra mujer,o sentirse conquistadoras , porque de igual, las mujeres tenemos ese defectito, hay que pensar, si les queda tiempo de hacerlo, porque las cosas no vuelven a ser lo mismo, tanto para el infiel como para el engañado.

Sharito Mar

Hace algunos días, muchos diría, abrí un tema, cuyo título es: “A ver si alguien responde y me ayuda”, cuyo enlace es : http://sharitomar.blog.com.es/2006/08/29/vamos_a_ver_si_alguien_responde_y_me_ayu~1080692.

Muchos amigos respondieron, les doy las gracias por su asistencia al mismo, ahora hablaremos de ese tema, que se traduce quizá en infidelidad, muchos me preguntan, si se ama a dos personas, se incurre en ese acto tan deprimente?.

Veremos, contaremos con la opinión de algunos, regreso en un momento, para no abrir más temas, en este espacio iremos desarrollándolo.

Es importante si dejas desde ya tu participación.

Como hicé el traslado de lugar, traeré las aportaciones de los amigos, luego continuaremos en el desarrollo del mismo.

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CONSTELACION [Miembro]
09.10.06 @ 19:07

NUNCA HE SIDO INFIEL!!!

QUE ES SER FIEL?

PENSAR PRIMERO EN EL OTRO, EN EL QUE ME AMA DIA CON DIA,EN EL QUE SENTIRIA PARTIR SU CORAZON, SI SUPIERA QUE LO HE ENGAÑADO,QUE LE HE DICHO QUE ESTOY EN EL CINE, MIENTRAS ME DERRETIA EN LOS BRAZOS DE OTRO.

PODRIAS AUTORIZAR A TU PAREJA PARA QUE TIRARA UNA CANITA AL AIRE?

EN TEORIA YO PIENSO QUE SI, Y SE LO HE OFRECIDO A MI PAREJA EN PREMIO A SU FIDELIDAD DE TODOS ESTOS AÑOS, PERO NO TENGO SEGURIDAD DE LO QUE SENTIRIA CON LA GUITARRA EN LA MANO...JE.JE

SI YO TENGO UN AMANTE QUE ME ACEPTA CON MI ESPOSO, Y UN ESPOSO QUE ME ACEPTA CON MI AMANTE, SERIA INFIDELIDAD?

HAY MUCHO QUE DECIR CON ESTE TEMA!!

CARIÑOS PARA TI MI LINDA AMIGA

Respuesta a comentar
SharitoMar pro
12.10.06 @ 17:57

Un tema lleno de controversias, de preguntas sin responder, dudas y dolor.
Ahora, no sé como dices autorizar a tu pareja a que lo haga, dolerá menos, pero queda la duda y el peligro de perder algo hermoso.

No sé como se llamaría lo del último párrafo, que ambos tengan amante y lo acepten, pienso que eso se llama: falta de valores.

Veremos que opinan los demás amigos.

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anroroju [Miembro]
09.10.06 @ 19:44

UUffff, yo tampoco he sido infiel nunca...ni de palabra ni de obra, pero los gestos??
MIrar a otros hombres es ser infiel??

Poruqe entonces creo que estaríamos todos en el mismo saco de la infidelidad, primero yo (el burro delante para que no se espante) y luego mi contrario y asi hasta el infinito y vuelta.
Porque que te guste un cantanteu actor es ser infiel??

Vamos que no se, es mucho rizar el rizo.

No se, es muy complicado las relaciones humanas lo son.

Lo que para mi puede estar mal en otra pareja es normal
depende de la libertad de cada uno.

UN besote amiga.

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SharitoMar pro
09.10.06 @ 19:49

Interesante, han aportado puntos que vamos a desarrollarlos, esperemos a otros amigos a dar su opinión.

Gracias mis niñas.

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estradaquintero [Miembro]
09.10.06 @ 19:57

Entramos en un tema bien intrincado...
Cuando empezamos a ser infieles es porque algo no marcha bien en nosotros mismos, no tiene nada que ver con nuestra pareja. Insatisfacciones, frustraciones, falta de autoestima. Ya sea que se empieza a ser infiel en acción o pensamiento, vale la pena echarse un clavado en las aguas de nuestro propio interior y revisar qué es lo que anda fallando... Yo no he sido infiel en acción, pero cuando me descubro siendo infiel de pensamiento, trato de revisar en mí de qué carezco para andar buscando en otro lo que yo no tengo en mi interior...
Sinceramente, y con el corazón en la mano es lo que pienso.
Además, no hay nada como hablar, actuar y pensar con la verdad... por lo tanto, ser fieles no nadamás a la pareja, sino a uno mismo...
Isis.

Respuesta a comentar
SharitoMar pro
09.10.06 @ 21:18

Isis muchas gracias, excelente aporte.

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diariodeunpasado [Miembro]
10.10.06 @ 01:05

Para mí se infiel es engañar a la persona que amas, pero esto es muy complejo puesto que si verdaderamente la amas dificilmente desearás estar con otra persona.
Sin embargo puede ser que ames a una persona que no es la que te acompaña en la vida. ¿Es éso ser infiel?.
No se manda en los sentimientos. No es posible enamorarse de quién debas.

Peliagudo tema este de la infidelidad.

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SharitoMar pro
12.10.06 @ 17:58

Diarodeunpasado, si que lo es, un tema muy díficil.....

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gatas [Miembro]
10.10.06 @ 12:43

He sido infiel siempre , ahora ultimo no lo he sido pero si para que mentir HE SIDO INFIEL. pero soy de las mujeres que piensa que solo una ves amas el resto son quereres y los otro calentura .
PD: a lo unico que soy fien es a mis valores y principios.

LA GATA ACTIVISTA!!!!!

*Extraído de diario El Mundo, España, edición del 19-02-98

Amores que matan*
La forma de acabar con la violencia doméstica, uno de los mayores riesgos para la salud femenina, no es construir más centros de acogida sino someter a los agresores a un tratamiento

En Delhi, India, cada 12 horas muere una mujer quemada por su marido. La rocía con queroseno y la prende como una antorcha. Después denuncia el hecho como un accidente o un suicidio. ¿El motivo? Que la dote ofrecida por los padres de la novia no se consideró suficiente. Así, matándola, puede ir a buscar otra mujer, con otra dote con la que sobrellevar unos cuantos años más su pobreza. Parece difícil de creer, y sin embargo no es mucho peor que el comportamiento que persiste en el resto del planeta. El problema del maltrato a la mujer no tiene fronteras culturales y está tan aceptado por la sociedad que a las víctimas no les ha quedado más remedio que resignarse.

En España, entre enero y octubre del año pasado murieron 75 mujeres a manos de sus maridos y se produjeron más de 20.000 denuncias por malos tratos, según informes del Instituto de la Mujer, procedentes de la Guardia Civil y de la policía. Se estima que sólo el 10% de los abusos llega a denunciarse. Hace poco que se investiga la violencia doméstica, pero los estudios ya han demostrado que es la principal causa de daño a la mujer y cada vez figura más como la responsable de enfermedades crónicas físicas y mentales.

También existen hombres maltratados, tanto heterosexuales como homosexuales, y relaciones entre lesbianas donde hay agresividad, pero no son la norma. Se estima que el 95% de las víctimas de la violencia doméstica es mujer, por eso los autores de los estudios siempre se refieren al agresor como él y a la víctima como ella.

Este grave problema de salud femenina es el más fácil de prevenir porque no depende del avance de la ciencia sino de la situación de la mujer en la familia y en la sociedad. Sin embargo, poco o nada se está haciendo para hacerle frente. La Justicia criminal no ha resuelto el problema y los centros de acogida sólo pueden ofrecer refugio temporal a las víctimas.

Por eso, los especialistas en violencia doméstica creen que -mientras llega el cambio de las normas sociales- la solución a este problema está en manos de los médicos. Aunque para ello también los profesionales de la salud han de cambiar su mentalidad.

El doctor Daniel Brookoff y su equipo del departamento de Educación Médica del hospital Metodista de Memphis (Tennessee) observaron que muchos médicos residentes culpaban de su situación a las mujeres que acudían a la consulta quejándose de llevar 15 años aguantando las palizas de sus maridos.

"Decidimos sacar a estos estudiantes por la noche, como acompañantes de la policía, para que viesen cuál era la realidad. Después, les dejábamos un rato a solas con las mujeres y los niños, e incluso con los maridos, para que comprendiesen mejor el problema", ha relatado a EL MUNDO el doctor Brookoff. "Mis estudiantes se deprimieron mucho pero ahora entienden la situación y cuando llega una víctima a su consulta no la reciben con agresividad sino que le ofrecen esperanza y consuelo. Le ayudan a encontrar las fuerzas para buscar una vida sin violencia".

Los resultados del estudio de Brookoff, publicados en el Journal of the American Medical Association (JAMA) del 7 de mayo de 1997, desvelaron que la mayoría de víctimas de la violencia doméstica no suele buscar ayuda médica o psicológica, a pesar de los continuos ataques de su pareja.

En EEUU, así como en otros países, ya se ha empezado a entrenar a los médicos para que sepan detectar la agresividad en la vida de sus pacientes y para que prescriban la solución adecuada.

Hay dos enfoques: uno de ellos es el pro feminista, que basa el problema en la desigualdad social de los sexos y en el control que el hombre ejerce sobre la mujer. El otro es el psicológico, y sostiene que la violencia es el resultado de experiencias traumáticas sufridas en la infancia del marido.

En el primer acercamiento, se somete al agresor a una especie de tratamiento intensivo de educación en el que se le hace reflexionar y se le informa de los graves perjuicios para la salud de su mujer, de los niños y de él mismo que su comportamiento provoca. En el segundo se recurre a técnicas de psicoterapia.

Uno y otro procedimiento están enfrentados, pero ambos parten de la misma premisa: que la mejor manera de ayudar a la mujer no es construir más centros de acogida sino hacer cambiar al hombre: curarlo. Es un planteamiento muy distinto al plan de choque que se acaba de poner en marcha en España, con el que se pretende que el médico haga de chivato, informando a la policía cada vez que sospeche de malos tratos. "Si todo lo que se hace es amenazar a los agresores con un juicio o con la cárcel, el tratamiento no durará. Nosotros intentamos ayudarles a comprender cuándo y porqué son violentos", dice Robert Heskett, del Centro de No-Violencia de New Bedford (Massachusetts).

Según el doctor David Adams -fundador de EMERGE, primer programa de tratamiento para los agresores y uno de los directores del Comité para el Tratamiento de los Agresores del Consejo de Violencia Doméstica de Massachusetts- los médicos hablan a menudo con pacientes que abusan de sus mujeres pero rara vez se dan cuenta. "Aunque no hay tratamiento médico para estos hombres, los facultativos pueden realizar una medicina preventiva identificándolos y haciendo informes", escribe Adams en un artículo que apareció en el número de mayo/julio del 96 de Journal of the American Medical Women Association (JAMWA).

El estereotipo del agresor no se corresponde la mayoría de veces con la realidad. "Muchos médicos y personal sanitario todavía creen que el individuo que maltrata a su mujer es alguien con aspecto agresivo, dominante y muy macho", escribe Adams.

"Otros sospechan que los agresores son los pacientes más pobres, con menos cultura o pertenecientes a grupos raciales a los que creen violentos y patriarcales". Adoptar este tipo de prejuicios impide la detección del agresor, ya que es imposible reconocer a la mayoría de ellos en una multitud. "No suelen mostrar en público ni rastro de violencia y parecen educados, razonables y agradables".

Cuando la policía llega a una casa donde ha habido un altercado violento, el agresor suele parecer mucho más calmado y racional que la mujer. Dado que la violencia hace más daño psicológico a la víctima, ella suele presentar signos de enfermedad mental.

Cuando pienso en qué es diferente mi generación de la generación de mi madre, esto me lleva a visualizar dos perspectivas totalmente diferentes sobre qué significa ser mujer.

La violencia doméstica viola los derechos humanos de sus víctimas como la libertad, dignidad, salud y sobre todo, la paz. De acuerdo con información suministrada por la OPM existen tres tipos de maltrato: físico, psicológico y sexual.

El físico es cuando se utiliza la fuerza física para causar daño a la pareja u obligarla a cometer un acto que no desea, mientras el psicológico desvaloriza y ridiculiza a la víctima haciéndole sentir mal consigo misma y afectando su autoestima.

En el maltrato sexual, el agresor obliga a su víctima a realizar actos sexuales sin su consentimiento, además ve a su pareja como objeto sexual.

Según la psicóloga Lenore Walker, en el 1979 identificó que las relaciones violentas tienen un patrón cíclico que tiende a ser más frecuente y severo.

Walker describe el ciclo en tres fases: tensión entre la pareja, incidente violento agudo, para luego dar paso al arrepentimiento con un período de reconciliación. Estos ciclos no son iguales para todas las parejas, pues pueden tardar semanas o meses en completarse.

Entre los efectos de las víctimas de violencia doméstica que la OPM identifica se destacan baja autoestima, aislamiento, miedo, temor para tomar decisiones, depresión e insomnio, entre otras.

Los hijos también pueden presentar signos de depresión, aislamiento, confusión para resolver situaciones de conflicto y agresividad.

Entre los indicadores para que una mujer identifique a un posible agresor, la OPM destaca los celos en extremo, historial de haber golpeado a otras mujeres en el pasado, posee armas legales o ilegales, amenaza con suicidarse o con matar, abusa físicamente de sus hijos y el uso frecuente de drogas o alcohol, entre otros.

A pesar de que una relación donde la violencia doméstica se hace presente es una situación sumamente peligrosa, lo cierto es que muchas mujeres deciden permanecer en este círculo vicioso, según la OPM por la sociedad o por situaciones económicas, donde dependen totalmente de su pareja.

No a la violencia doméstica !!